Trescao Beach Ball Team

L’écho de Trescao

NATIONAL

Bonaparte ou Buonde Party ?

Sacré anglais… Les ennemis légendaires de Napoléon Bonaparte, acharnés à sa perte, et qui d’ailleurs eurent sa peau, affirment deux siècles plus tard que l’empereur des français avait du sang écossais… C’est en tout cas ce qu’explique l’historien britannique Robert Torrens, après avoir parcouru un vieux grimoire racontant l’histoire de Balloch, un village situé au centre de l’Ecosse

. D’après le livre, le grand-père de l’empereur serait un paysan nommé Bayne, qui aurait fui les Highlands à bord d’un bateau avec toute sa famille en 1745, à la suite d’une révolte jacobite, et qui serait arrivé en Corse au hasard d’une tempête. Bayne et sa troupe ("his party") se seraient fait appeler "Buonde Party" par la population locale, puis, après des années de déformation : "Buonaparte". Cette incroyable découverte, qui fascine d’ores et déjà les Anglais et les Ecossais – ces derniers ayant décidé de faire du village de Balloch une des principales attractions historiques de la région – ne plaira certainement pas aux corses si pointilleux en ce qui concerne leur empereur.

Cette révélation leur fera l’effet d’une bombe, un véritable crime de lèse-majesté, un peu comme si, je ne sais pas moi, on découvrait soudain que Jeanne d’Arc était-elle aussi anglaise, ou qu’Astérix avait du sang… romain. Partant du principe qu’on peut faire dire n’importe quoi à l’histoire, plus personne n’étant là pour vérifier ni contredire, gageons que nous ne sommes pas encore au bout de nos surprises en la matière. Buonaparte ou Buonde Party, peu importe : le défunt empereur si attaché à sa Corse natale doit être en train de se retourner dans sa tombe.

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REGIONAL

Le chasseur moyen :

A pris sa carte à 18ans après s’être entraîner en stage commando.
Est un vrai homme détestant les Lim, Bourg et les écolos.
Chasse dès qu’il peut, ce qu’il peut.
Le plus souvent quand il fait beau.
Qu’il a fait le plein de chargeur !

Les infirmières :

" Le fantasme des infirmières NUES sous leur blouse ! Combien d’hommes n’ont pas pensé à cela lorsqu’ils ont vu ou entendu le mot infirmière ? Pourquoi ce fantasme ? Mais qu’ont les infirmières sous leur blouse ! ? Lorsque l’on connaît l’origine des infirmières, on peut peut-être la relation. Les infirmières viennent des bonnes sœurs Eh oui ! Alors comment expliquer ce fantasme ! Quel drôle de déviance ! Bon OK ! Elles ne viennent pas que des bonnes sœurs mais également des péripatéticiennes. On comprend mieux. Celles-ci pour racheter leurs mauvaises conduites donnaient de leur temps aux malades. Et que pensaient ces malades d’hier : mais qu’ont les infirmières sous leur blouse comme ceux d’aujourd’hui.

Photos à l’appui de futures I.D.E..

Kristelle, Gwenaëlle et Marie-Cécile (à voir dans Annonces : ref. 001, 002).

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LOCAL

L’assistante sociale V.V. n’assurera plus ses permanences à la communauté de St PHILIBERT tous les week-ends pour cause d’indisposition amoureuse. Prendre rendez-vous, Tel. : , demandez. .

Melle Le Donge, d’après ses dires, avais l’air d’une clodo quand elle prenait le train en tailleur pour aller à un entretien. Propos tenu un soir au CAPRICORNE, bar se situant rue Dumont Durville. Notre reporter aimerait savoir si, maintenant, à son travail, elle est en tailleur et comment se voit-elle ?

D’après notre envoyé préféré, ingénieur de son état, le Z est plus fort que les herbes de Provence. " Zamal à la tête. "

Concours du petit chanteur à la langue de bois :

Le lauréat du concours du 01/01/99 est Lorenzo. Nous ne pouvons donner son nom car le petit Laurent, je suppose, n’a pas laissé son nom, ni son adresse. Si quelqu’un le connaît, veuillez le prévenir qu’il viendra retirer son lot. Donc nous publions les paroles de sa chanson en espérant qu’elle sera reprise par une dizaine de voix à l’unisson :

" Je t’ai rencontré du côté de Port Laf.

Tu ressemblais pas à Malaury Nataf

Tes joues étaient rose comme du pâté henaff

Faut dire que t’avais bu, ça t’as foutu une baffe

Je te prendrai nue dans la R-EXPRESS

Minuit a sonné, on entend plus Big Ben

Je te fais visiter l’arrière d’mon camion ben

J’avais plus de pochon pour protéger la veine

J’ai donc enfilé une vieille chaussette en laine

Je te prendrai nue dans la R-EXPRESS

Je sors le grand jeu, je te montre tous mes vices

Je dois ressembler parfois même à Bris

Qui doit négocier avec une grosse bébête

Une fiesta à quatre dans ma belle fourgonnette

Je te prendrais nue dans la R-EXPRESS

Fini la partie, je vide mes porte-monnaie

Et l’année prochaine, je recommencerais

Pour bien s’amuser, il n’y a pas qu’une chose à faire

Un bon coup de Port Laf. Pour s’envoyer en l’air

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radio lavoir :

Morganatique : les chercheurs du labo de biologie marine de Cc sont des gens discrets. Mais pas sans humour. Ils fouillent, sans toujours savoir s’ils seront récompensés. "Nous sommes payés pour chercher, pas pour trouver", disent-ils. On est quand même rassuré : ils sont payés. Des fois, c’est le jackpot : "on cherche une aiguille dans une botte de foin… et parfois, surprise, on trouve la fille du fermier." D’une ferme marine, sûrement.

Des ronds dans l’O…det :

Halte à l’uniformisation : le journaliste chargé de rendre compte sur TF1 de la soirée bretonne de Bercy, n’a pas hésité à présenter notre valeureux bagad Kemper comme le "fameux bagad de Lann-Bihoué".

C’est ça, et le barbu qui chantait "la blanche hermine", c’était Ivan Rebroff.

Au secours : stupéfaction en forme de S.O.S. d’un quimpérois lors de la grande fête musicale bretonne, à Bercy. "Une seule buvette pour 16 000 Bretons, ils sont fous ! "

D'autant que la bière… sans alcool était quand même à 17 balles et qu’il n’y avait pas de beurre salé dans les sandwiches.

Tradition quand tu nous tiens : toujours à Bercy, un jeune portait un tee shirt frappé d’un drôle de "gwen ha du". Les hermines étaient en effet remplacées par des feuilles de cannabis.

A moins qu’il ne s’agisse des feuilles de chanvre dont nos anciens faisaient des cordes.

Débloque Note :

Pour tuer le temps : si Einstein revenait sur terre, il pourrait constater que sa théorie se fait mener en bateau du côté de Quimperlé. C’est ainsi qu’un programme du Mérathon (course de canoës) qui s’est déroulé le dimanche 7 mars du Bas-Pouldu jusqu’en Basse Ville, a annoncé le départ à 15h45 et l’arrivé à 15h00 (le même jour). Non contents de remonter le courant, les canoës remontent le temps et cela sur 17 km Pour calculer leur vitesse en nœuds, cela va faire un sacré sac ! De quoi semer la pagaie dans les théories les plus avancées sur le sujet !

Toujours nos kayakistes : le chronomètre, les K quimperlois connaissent. Descente ou slalom, il faut rester dans les temps et lorsqu‘ils ont terminé, une autre épreuve commence au local de la Motte après les entraînements. Pour se doucher, ils ne disposent que de 45 secondes, pas une de plus. En effet, les installations, si elles permettent d’alimenter les quatre douches, ne permettent pas de s’y prélasser, faute de quoi, malheur et eau froide pour les moins rapides. Ceci explique peut-être les excellents résultats du CKCQ en compétition. Ils sont tellement habitués à se battre contre le chronomètre.

A dormir debout : les urgences ont connu le week-end du 20-21 février une poussée de fièvre. Ce qui a amené le patron du service, le docteur Le Bras, à réagir (voir Ouest-France). L’affaire a fait grand bruit sur les bords de la Laïta. "Si j’ai bien compris, a commenté une Quimperloise, maintenant, quand on va à l’hôpital, il vaut mieux emmener son lit avec soi. " Commentaire (un brin désabusé) d’un collègue : "Tout ceci me laisse perplexe. C’est une histoire à dormir debout."

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ANNONCES

RENCONTRES

Réf. 001, ROSEANNE, 21 ans, célibataire, grosse fainéante, vierge, bientôt infirmière, aime ne rien faire et bouffer, adore se torcher la gueule. Cherche homme : jeune, beau, intelligent, rigolo, avec du fric, avec une grande expérience sexuelle et une grosse voiture.
Réf. 002, PAMELA, 24 ans, 1m80, 48 Kg, blonde à forte poitrine, pas vierge du tout (grande expérience sexuelle), yeux bleus verts marron jaunes. Cherche jeune homme aux pectoraux surdéveloppés et à l’entre jambe bien fournie (un peu de tune aussi), très, très, très beau et si possible intelligent.
Réf. 003, JH, 25 ans, ingénieur, célibataire, grande grandeur d’âme, habite belle maison, polo neuve dernier modèle, richesse intérieure et morale, apprécie spectacles, ciné, play-station. Accepte toutes candidatures. Tel. : 06 82 08 77 83 ou 02 51 67 95 09.
Réf. 004, JF, célibataire, 22 ans, séduisante, sexuellement frustrée, aime les patins. Cherche partenaire(s) possédant tracteur, envoyer la photo du tracteur.
Ref. 016, recherche femme 20-35 ans, de 1m60 à1m80 (négociable, excluant tout de même la possibilité d’entente avec personne de 1m90 avec Méga Semelles), disponible à partir du 01 10 1999 à moins de tournois de plateau, Magic ou jeu de rôle.

EMPLOIS:

Réf. 005, JH, 25 ans, diplômé en B.T.S. E.E.C.,B.T. E.E.C. et B.E.P. C.T.C., recherche place de METREUR T.C.E..
Réf. 006, recherche Associé pour monter une entreprise de location de R-EXPRESS série spéciale " hot party ". Possibilité de tester le prototype avant de se lancer dans l’affaire.
Réf. 007, particulier propose formation en alternance. Thème : utiliser toutes les possibilités et les gadgets de la R-EXPRESS pour conclure avec le(s) partenaire(s) souhaité(s).
Réf. 008, JH, 25 ans, diplômé en B.T.S. E.E.C., B.T. E.E.C. et B.E.P. C.T.C., ne recherche plus d’emplois pour le moment (période d’essai du 06 04 99 au 30 04 99, qui devrait se continuer du 03 05 99 au 02 0799, pour enfin déboucher sur un C.D.I.

AUTOMOBILE :

Réf. 009, Mr TREGUER recherche une petite voiture, style R-EXPRESS, pour utilisation de tout genre. Tel. : 02 98 50 03 53.
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Réf. 012, Recherche personne pour changer de tissu deux fauteuils, puis par la suite un canapé ainsi que le remplir.
Réf. 013, recherche C.D. pour…, les suivants : Joan Osborn, Apollo 440, The Roots, Faith Evans, Tricky, Armand Van Halden, Withney Houston, Maria Caray, Texas, Skunk Anansie

RECHERCHE

Ref. 014, CD d’Alanis Moricette, Garbage, Sheril Crow, Cardigans, Appolo 440, Tricky, Faith Evans, pour échange, gravage, achat. Tel. : 06 16 70 33 25.
Ref 015 Joueur de jeu de rôle motivé et disponible, n’ayant pas peur d’affronter des mondes hostiles, effayants et…sans magie. ELG.

ACHAT

Ref. 017, Greg, faut que je te cause pour ton classeur. " JEREMIE.

DIVERS

Ref. 018 " J’ai entendu dire qu’ils réformaient et exemptaient n’importe qui ! " Anonyme.

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CULTURE

Les amants de PEARL LEFFE

Elle était face à lui. Christopher ne pouvait détourner son regard du sien. Mathilda était arrivée depuis peu, accompagnée de ses fidèles amies dont Elisabeth de GRASSMOOTH qui espérait trouver l’âme sœur en cette soirée mondaine, peut être avec l’étrange William BEUCH depuis peu rentré des Amériques.

Enfin le bal pouvait commencer, le magnifique orchestre, dirigé par Sir Lawrence et Sir John MAFF, faisait vibrer les murs du pavillon. C’était le bon moment, Christopher le savait bien, il arracha Mathilda à son entourage pour l’envoyer virevolter sur la piste.

Une bonne heure s’était écoulée et les boissons spiritueuses ne cessaient d’être absorbées à foison, surtout par ce jeune marin originaire d’Europe de l’Est, un soi-disant Boris Treguerovitsch, qui tout en étant défroqué, s’égosillait dans une chanson quelque peu vulgaire traitant d’une jeune Maria MAGDALEINE souffrant de difformités aux pieds…

Ceci ne semblait point troubler Christopher qui devenait plus entreprenant ; dehors, sur le parvis, brillait sous la lune de minuit la magnifique ROLLS ROYCE EXPRESSA, hérité d’un vieil oncle de Cornouaille. Mathilda n’en revenait pas, tant de luxe et de confort dans un seul objet, elle croyait rêver, elle brûlait dès lors d’impatience de se frotter sur la banquette arrière. Cela fut impossible : CE modèle de véhicule relativement rare ne possédait que deux sièges avant afin de disposer d’un habitacle arrière spacieux.

Néanmoins cela n’arrêta pas la jeune femme, le teint rosé par l’excitation (ou l’alcool), vivement invité par christoher qui ne voulait plus être raisonnable. Au loin, la musique du bal électrisait les étoiles…

Fin du 1er épisode....